ПРИЧИНИ ВИНИКНЕННЯ КОНФЛІКТІВ. ТИПИ ПОВЕДІНКИ У КОНФЛІКТНИХ СИТУАЦІЯХ.

ПРИЧИНИ ВИНИКНЕННЯ КОНФЛІКТІВ.

ТИПИ ПОВЕДІНКИ У КОНФЛІКТНИХ СИТУАЦІЯХ.

Це цікаво знати!

Конфлікт - зіткнення або боротьба, ворожі стосунки. Конфлікт - ситуація, в якій кожна зі сторін намагається зайняти позицію несумісну з інтересами іншої сторони.

Способи вирішення конфліктів.

    Вчені К. Томас і Р. Кілмен визначили основні найбільш прийнятні стратегії поведінки в конфлікті. Вони вказують, що існує 5 основних стилів поведінки в конфлікті: пристосування, компроміс, уникання, суперництво, співпраця.

• Пристосування – людина нехтує своїми інтересами,щоб задовольнити інтереси іншого.

• Співпраця – процес, який складається з послідовних взаємодій, коли людина прагне брати активну участь у розв'язанні конфлікту й захищати свої інтереси , але ще й бажає співпрацювати з іншими учасниками конфлікту. Це спільна спроба знайти таке рішення, яке цілком задовольняло б вимоги обох сторін.

• Уникання – людина намагається не займатися конфліктом. Уникання може бути фізичною або психічною, дипломатичне ухиляння. Шляхом уникання можна відкласти справу на кращий час.

• Компроміс – це часткове задоволення обох сторін.

• Суперництво – людина намагається задовольнити свої інтереси за рахунок іншого. Вона використовує здібності аргументувати свої суспільні контакти, економічні санкції. Суперництво може означати «стати на захист своїх прав», якщо людина переконана, що вона права.

*** *** ***

Дізнайся більше про себе! 

Як би я поводився в конфліктній ситуації?

Для кожного конфлікту в наведеному нижче переліку вкажи, що ти найімовірніше зробив би. Відміть судження, яке найточніше відображає твої можливі дії. У деяких випадках ти, можливо, не обрав би жодного варіанту, але, будь ласка, надай якомусь із них перевагу.

1. Ти й однокласник хочете працювати на одному й тому ж комп’ютері:

а) я перестав би хотіти працювати й не вірив однокласнику як другу;

б) я намагався б примусити його поступитися й дозволити мені працювати на комп’ютері першому.

2. Ти й однокласник хочете читати одну й ту ж книгу з бібліотеки одночасно:

а) я перестав би претендувати на неї й розчарувався в однокласникові як в другові;

б) я вислухав би уважно, навіщо йому потрібна ця книжка. І якби його аргументи були переконливіші, ніж мої, я дозволив би йому читати її, бо хороший друг – це дуже важливо.

3. Ти й однокласник хочете одночасно скористуватися підстругачкою для олівців:

а) Я б дозволив своєму однокласникові загострювати першому, аби не сваритися;

б) Я б запропонував вирішити цю проблему так: один загострює два олівці.

4. Ти й однокласник хочете одночасно стати першим в черзі в їдальні:

а) Я б дозволив однокласникові стати першим й розчарувався б у ньому як у другові;

б) Старався б досягти компромісу й запропонував би стати першому у черзі в певні дні.

5. Ти й однокласниця хочете в один і той самий час сісти на одне місце за вашим улюбленим столом у бібліотеці:

а) Я намагався примусити однокласницю дозволити мені сісти на це місце, незважаючи на її невдоволення;

 б) Я уважно вислухав би, чому моя однокласниця хоче там сидіти, і якби її аргументи були переконливіші за мої, я б поступився, бо хороші відносини – це важливо.

6. Ти й однокласник працюєте над класним проектом. Ви обидва хочете малювати ілюстрацію до нього, й ніхто не хоче писати текст:

а) Я намагався б примусити однокласника дозволити мені малювати ілюстрацію й не зважав би на його невдоволення.

б) Я б шукав компроміс і згодився на те, щоб кожен із нас малював половину малюнків і писав половину тексту.

7. Ти й однокласник граєте м’ячем. Ніхто з вас не хоче навести порядок на спортивному майданчику:

    а) Я намагався б примусити однокласника це зробити і не зважав би на його невдоволення ;

    б) Я запропонував би працювати разом .

8. Ти й однокласник знімаєте відеофільм. Обидва хочете знімати відеокамерою, але ніхто не хоче писати сценарій;

   а) Я уважно вислухав би, чому мій однокласник хоче знімати фільм, і якби він мене переконав, я б дозволив йому, бо добрий друг –  це важливо ;

    б) Я шукав би компроміс з однокласником, щоб кожен з нас половину часу писав би сценарій.

9. Ти розповів однокласниці секрет, а вона розкрила  його для кількох сторонніх людей:

    а) Я уважно вислухав би, чому вона так зробила, й постарався зрозуміти її, тому що друг – це важливо;

    в) Я запитав би мою однокласницю, що трапилось, й ми домовились би про зберігання секретів в майбутньому.

10. Ти й однокласниця вважаєте, що виконували більшу частину роботи у спільному звіті:

  а) Я дійшов би компромісу і погодився із тим, що кожен із нас виконував половину роботи;

       б) Я намагався б розв’язати цю проблему, переглядаючи кожну сторінку написаного, й вирішив би, який внесок кожного у цей звіт.

Нарахування балів:

Обведи кружечком ті літери, які ти обрав в кожному пункті. Потім полічи кількість обведених літер у кожній вертикальній колонці.

Чим більша сума балів з певної стратегії розв’язування конфліктів, тим частіше ти схильний її застосовувати. Чим менша сума, тим рідше ти цією стратегією користуєшся.

Важливість мети й стосунків впливають на наші дії під час конфлікту. Враховуючи ці умови можна визначити 5 способів розв’язання конфліктів.

1. «Черепаха» (ухиляння). «Черепахи» втікають і ховаються у свій панцир, щоб уникнути конфлікту. Вони відмовляються від своїх цілей і тримаються осторонь як від суперечливих питань через які виникає конфлікт, так і від людей, причетних до суперечки. Вони вважають,що вирішувати конфлікт – річ безнадійна. Їм легше втекти (фізично чи психологічно) від конфлікту, ніж побачитися з ним.

2. «Акула» (примус). «Акули» намагаються переконати опонентів, силоміць примушуючи їх розв’язувати конфлікт. Для «акул» найголовніше власні цілі, а стосунки з людиною мають для них другорядне значення. Вони будь-якою ціною готові добитися свого. Їх мало хвилює те, чи вони комусь подобаються. «Акули» переконані, що конфлікти вирішуються тоді, коли хтось перемагає. Вони намагаються здобути перемогу, шокуючи суперників, нападаючи раптово, а також залякуючи чи погрожуючи їм із позицій сили.

3. «Плюшевий ведмедик» (згладжування). Для «ведмедиків» найголовніше – хороші стосунки, а власні цілі не мають для них великого значення. Вони прагнуть усім подобатися, щоб усі їх любили і цінували. Вони вважають, що конфлікти не можна обговорювати без шкоди для стосунків. «Ведмедики» бояться завдати болю, образити, зіпсувати стосунки під час конфлікту. Їх правило: «Я готовий пожертвувати власними цілями, роби все , що хочеш, аби тільки я тобі подобався».

4. «Лисиця» (компроміс). «Лисиці» невибагливі як у своїх цілях, так і в стосунках з людьми. «Лисиці» шукають компромісу. Вони жертвують частиною своїх домагань під час конфлікту й переконують іншого поступитися якоюсь частиною своїх цілей. Вони шукають такого рішення, щоб обидві сторони отримали «золоту середину». Вони готові пожертвувати заради досягнення згоди для спільного добра як частиною своїх домагань, так і стосунками.

5. «Сова» (переговори). «Сови» дуже високо цінують власні цілі та стосунки. Вони розглядають конфлікт як проблему, яку треба розв’язувати, й шукають таке рішення, яке б задовольнило і їх власні цілі, й цілі іншої сторони. «Сови» сприймають конфлікти як засіб поліпшення стосунків шляхом послаблення напруження між двома людьми. «Сови» не заспокояться  доти, доки не буде знайдено рішення, яке б задовольнило і їх самих, і іншого.

Короткий курс доброзичливих стосунків.

Шість важливих слів: «Я визнаю, що припустився цієї помилки».

П’ять важливих слів : «Ти зробив це просто чудово».

Чотири важливих слова : «А як ти вважаєш ?»

Три важливих слова : « Порадьте, будь ласка».

Два важливих слова : «Щиро дякую».

Найважливіше слово : «Ми».

ПРИСЛУХАЙСЯ ДО ПОРАД МУДРИХ ЛЮДЕЙ

• Конфлікт — це побоювання хоча б однієї сторони, що її інтереси порушує, притискає, ігнорує інша сторона.

Уільям Лінкольн

• Від любові до ненависті один крок, від ненависті до любові кілометри кроків. 

Сенека

Веди себе етично, шанобливо. Ти повинен розуміти, що грубість і нестриманість можуть їх образити.

Пам'ятай!

• Порозуміння можна знайти лише з тим, хто хоче порозумітися.

• Для того, щоб батьки сприймали тебе «серйозно, по-дорослому», саме так і треба себе поводитися